在每一個被孩子攪得心煩意亂的時候，是不是所有家長都曾忽閃過這樣一個念頭：

不管了，愛咋咋地吧！

但冷靜之后，隨著一聲嘆息，我們還會回到從前的狀態里，周而復始地為孩子操心。

管教孩子，真的是一件很難的事情。難就難在，它沒有絕對標準的答案。

管多了，怕孩子叛逆；

管少了，又怕孩子不長進。

小編也經常聽到這樣的傾訴：

「這孩子油鹽不進，無論我怎麼講道理，他都聽不進去。」

「管也不是，不管也不是，孩子總是跟我對著干。」

「我的孩子，怕不是來報仇的吧！」

作為家長，我們明明是想讓孩子健康快樂的成長，可為什麼我們的含辛茹苦，卻換來了孩子的不知好歹呢？

事實上，很多家長都錯解了「管教」一詞。

真正對孩子有益的管教，是「如其所是，而非如你所愿」。

你的管教為何無效？

管教是什麼？

我們似乎都理所當然地以為，管教就是父母為孩子做的那些事情。

在學校教育大機率會決定孩子前途的社會法則之下，「管教」似乎意味著讓孩子學得更多、更好、更快。

所以我們能看到，很多父母將那些對成績「有益」的項目規劃到孩子的日程表里，又將那些「干擾」項一一剔除。

然而孩子真正喜歡的，可能正是父母眼里那些會「干擾」學習的事情。

這些孩子或許每天放學后就關上房門，只有吃飯的時候才會跟父母說上幾句話。父母想跟他們聊聊天，講講道理，可孩子總是一副不想聽的姿態。

他們最感興趣的話題可能是班級里正流行的游戲項目，而這個游戲只會讓父母反感。

為人父母，都能理解那種「想讓孩子多努力學習」的心。

但是，一個令父母們都不愿承認的事實是，大多數孩子對學習都沒有興趣。

家長的目標是讓孩子好好學習；

但孩子的目標里卻沒有好好學習，他們只想擺脫家長的管束。

矛盾的地方就在這里，學習本來是孩子的事情，但現在卻變成了家長的「任務」。

這些家長心里想的是「如果不逼ta學，ta就只知道玩。」

這就是無效的管教。

孩子和家長的目標是完全相反的。

在這樣擰巴的局面下，每個孩子天然的都想抗拒父母的管教。這或許就是，「管教為何無效」最關鍵的因素。

在這種錯誤的養育模式之下，孩子只是問題的體現者，父母才是問題的制造者。

被錯解的「管教」

對年幼的孩子來說，除了吃飯和睡覺，玩耍就是最重要的事情。每個孩子都需要玩耍，他們能從中學會很多東西。

然而，從幼年走向青少年、再走向成年，孩子必須從以玩耍為主的人，慢慢轉變為以學習和工作為主的人。

顯然，這樣的轉變不是一瞬之間就可以完成的，它需要孩子的大腦和心智發生深刻的變化。

但是，有太多父母對這一過程知之甚少。很可能這些父母自己小時候，也沒有體驗過自己自發地將生活重心轉向學習的過程。

很多人都是離開校園之后，才發現學習的重要性。

但是，當我們帶著「少壯不努力老大徒傷悲」這樣的心態去教導孩子時，我們難免會將焦慮也摻進去。

雖然古訓說得很對，但是年幼的孩子是無法感同身受的。

而且孩子的心智，不應該太早承擔生活的壓力。因為越是跟孩子上綱上線的強調學習很重要的時候，孩子就越會產生反感，越難從學習中找到樂趣。

但是當孩子不聽話的時候，很多父母會感到無助，自己的權威感被推倒，仿佛那個不聽話的孩子，真的變成了長大后一事無成的樣子。

在正常的情況下，孩子需要擁有良好的自我感知，才能對周圍的事物產生探索的欲望，從而逐漸萌發學習的意識。

但是，如果孩子從我們這里感受到更多的是約束而不是關愛，那麼，孩子就會本能的從內心反抗我們。

可以設想一下，假如我們下班回家，剛一進門孩子就沖上來問，今天工作怎麼樣？開會的時候有沒有認真聽領導講話？今天跟同事吵架了沒有啊？

我們是不是也想逃離這種喋喋不休呢？

所以，越是嚴厲苛刻地管教孩子，孩子就越不服管。

即便孩子服從了管教，但他也只是行為上的服從。我們無法收買孩子的內心。

事實上，管教不等于操控，管教更應該是一種行為習慣的引導和心理素質的養成。

家長做好自我管理，是最高級的管教

西方國家有一個古老的比喻： 照顧孩子要像照顧花園，做父母要像做一個園丁。

就像擁有生長能力的植物一樣，每個孩子都是自帶生命力的。

照顧花園需要提供良好的土壤、水分，以及適當的陽光，然后等待植物慢慢生長。

園丁為植物提供的是滋養。我們對待孩子，其實也是這樣。

①親子關系是一切管教的基礎

每個人都需要來自父母的愛。這種愛可以給人帶來自信和力量。

孩子體驗到的愛越多，他未來在面對長久的學習、升學的壓力、老板的苛刻等一系列的坎坷中，就越有韌勁。

但是，當我們教訓孩子、威脅孩子的時候，孩子從我們這里，還能體驗到愛的感覺嗎？

然而很多父母為了教育孩子，無意中破壞了親子關系，孩子感受不到來自父母的愛。

可能有些家長會說，正是因為愛他，所以才管他啊！

但是，我們要從孩子的自身感受出發。

當孩子整天面對兇巴巴的父母時，孩子體驗到的，很可能不是父母的關愛，而是對自己的羞愧和嫌棄。

嚴厲地指責孩子，不僅破壞了親子關系，更達不到父母管教的初衷。在這種情況下，孩子就會出于自我保護，逐漸封閉自己。

當一個孩子體驗不到來自父母的關愛，那麼或早或晚，這個孩子的行為，必然會出問題。

② 無條件接納孩子的情緒

看到孩子有問題而不去管，那這樣的父母是不是不負責任呢？

事實上，很多父母沒有用對管教的方法。

當孩子已經不愿意跟我們交流的時候，就意味著，我們的管教方式出問題了。

家長的喋喋不休，會使孩子的自我認知變得越來越差。

只有當孩子明確地知道，承認自己的錯誤和弱點是安全的，他才會愿意敞開心扉。

我們總是急于給孩子「人生指南」，殊不知，給一個孩子講道理幾乎是完全無效的做法。

所以我們要做的是接納。無條件接納孩子的所有情緒。

因為情緒是人的內心不由自主產生的感覺，所以，無論孩子有怎樣的情緒，我們都應該接納他。

但接納情緒不等于接納孩子所有的行為：

「你討厭這個老師，但不能對老師出言不敬。」

「你喜歡這個女同學，但不能做出不符合你這個年齡段的事情。」

「你討厭考試，但不能在考試中作弊。」

這種情緒接納，就像是一個能夠容錯的空間，為已經出現問題的孩子提供一個安全的場域，從而找到更好的解決辦法。

但假如父母針對孩子的情緒進行批判，不斷否定孩子的想法，那就會讓孩子陷入徹底的無助。

③ 相信孩子，陪孩子一起成長

管教的最終目的，應該是讓孩子具備獨立且快樂生活的能力。

所以最高級的管教，是相信孩子。相信孩子可以用自己的力量，找到自己的方式，將自己的生活過好。

這意味著我們不能直接對孩子提供指導，而是激發出孩子對生活和學習的興趣，并使其開花結果。

當孩子能夠充分體驗到父母的關愛和支持時，他自己就會愿意走上一條自我發展之路。

所以，我們要相信孩子，并相信相信的力量。

或許會有父母覺得，這個境界太高了，普通的父母很難做到。

然而，一個好的父母，不就應該不斷地學習和成長嗎？

設想，當孩子面對一個很難到達的目標時，我們希望他抱有怎樣的心態呢？

如果我們希望孩子努力，那麼我們在面對這樣高的目標時，就也要努力。

這個過程一定是漫長的。而且在不完美的現實生活中，我們一定會遇到很多問題。但這也是成長的必經之路。

無論如何我們都要記住，父母的高度，可以影響孩子。

同時這個高度，永遠可以提升。